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在被窝里费劲巴拉穿上内裤,胯骨还很松,腰也酸痛,最重要的是你现在很生气——活了三十年第一次这么生气。

一个“忍”字贯穿你的整个职业生涯,你自认脾气还算不错,很少有谁会真正惹怒到你,即使是刚入职被老员工打压,你也更多共情到同为畜牲的可悲、心里难过,而不是为自己的利益受损而倍感愤怒。

在某次吃完午餐回办公室,你偶然听到同事说你性子软,总是隐忍,好拿捏,他们才会把自己恶念倾泻在你身上。

当时你还只是内勤,没有转去做销售,对公司的人情世故还很懵懂,除了勤勤恳恳踏实工作,你不知道自己还能做什么。

直到新进一批员工,他们才把对你的欺负转移到别人身上,可你还未过几天好日子,转去销售部后,随之而来的就是上司与客户各种男人对你的动手动脚……

你能做什么呢?离了这家公司,不会再有公司要你。你只是个d等公民,那么多c等b等都还找不到工作,你辞了,总有人上赶着替补,到时候你付不起房屋,就会被政府安排到失业公民集中地,沦为被政府养着混低保的e等公民。

也许人就是要跌到最底处才会反省自己的过往,因为已经退无可退。如果当时预料到自己会因外神的入侵被判为e等公民,你哪还会忍,直接一套组合拳梆梆把那些垃圾贬进垃圾桶,能告进监狱就告进监狱,当e等公民混低保,等政府解决完外神,再东山再起。

如今想来,你的那些隐忍、委曲求全……根本就是在当冤大头。伤害你的人都活得逍遥自在,只有你被封在创伤的苦龛里,眼中的世界愈加扭曲,人不再是人,是牲畜,是怪物。

从忍耐到麻木,也就是几年时间,而脱离这样的麻木,你却用了四年,还是在小动物的陪伴下。

没有小动物,你根本就撑不到现在,在那一天你就已经上吊死了,与其被异化成一个吃人的怪物,不如就那样干干净净地死去。

它们是你心中重要的支柱,现在却要告诉你,这根支柱崩塌了。

你愤恨,你恼怒,此时却又感到别样的爽快,诡异地感到舒畅。

这很奇怪,为什么会有这样的感觉?像是一直堵在堤坝的洪水终于在此刻宣泄,自己突然真正地活了,心脏在为过去的痛苦而愤怒,这份愤怒如针扎的一般难受,你却感受到自己的血液在身体里肆意奔涌,血肉炽热。

那些记忆里的自己平静得似无一物的湖水,那里被抛进一段段记忆与一具具尸体,爱与恨都是那么的鲜明,那么痛苦,却又那么鲜活。

你从未有过这样强烈的感情,这般强烈的情绪在生命中也屈指可数,它们如一根根激烈的棒槌,敲打在缓慢跳动的心之壁上,令它复苏。

活着就是体验,只有活着才能够体验。之前这么想过,现在终于切身体会了。

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